Solteira e dai ?

Fui fazer compras.
No final,como ia pagar em cheque, precisei preencher um daqueles cadastros que só faltam pedir seu exame de sangue mais recente.
A vendedora primeiro se espanta com a minha idade: "nossa, não parece que vc tem 30 e poucos!" Depois se impressiona ao ver que a mocinha ao meu lado não é minha irmã e sim minha filha. Logo após, faz uma careta e se mostra preocupada com o estado civil declarado: SOLTEIRA.
Não marquei casada, nem divorciada. Meu estado civil para a justiça, para todos os meus documentos, para todos os formulários de lojas, faculdade, cursos sempre foi SOLTEIRA. Não, não minha querida ! Sou mãe, mas nunca casei. SOU MÃE e SOLTEIRA.
E daí que não casei ? E dai que tenho 30 e poucos e estou solteira ? Por acaso pago mais imposto por ser solteira? Ou eu solteirísse virou sinônimo de alguma doença grave ? Não, né ... Então, por obséquio não me olhe como se eu fosse uma coitada !!!

Estou muito bem obrigada. Por enquanto. Mas já passei por todas as fases para me tornar uma solteira feliz.

Primeiro vc acha que o mundo vai acabar amanhã e sai conhecendo um monte de moços novos. O importante é a quantidade, não a qualidade. É a fase da "descoberta de novas criaturas".

Depois vc começa a ficar com preguiça de sair e conhecer alguém novo, esperar ele ligar no dia seguinte e blábláblá. Então começa a sair com as criaturas que mais gostou na fase acima. É a fase da "manutenção da prateleira"

Depois de um tempo nessa fase da prateleira, todos os seus amigos, familiares e pessoas que realmente se preocupam com a sua sanidade mental, começam a te avisar que conhecem alguém que "é a sua cara". Sim, sua avó tem certeza que o neto da vizinha que é hare krishna e almoça chá de ervas tem tudo a ver com vc. Ejá que vc não tem nada a perder numa segunda chuvosa, entra nessa fase desesperada dos blinds dates

Nesse momento, se não conheceu ninguém interessante ou ninguém vingou, vc tem duas alternativas: voltar para a primeira fase e começar de novo ou passar para a próxima - "deixar que a borboleta pouse no seu ombro". Diz a lenda que a felicidade é como uma borboleta: quanto mais você a persegue, mais ela se esquiva. Mas se você voltar sua atenção para outras coisas ela virá pousar calmamente nos seus ombros. Parece ditado barato, mas nas minhas andanças por ai, eu sempre conheci alguém qdo menos esperava. Qdo vc não está procurando, ela aparece.
E eu estou assim. Deixando os ombros leves e tranquilos para a borboleta aparecer.

E nunca mais pago nada em cheque
Viva o cartão de crédito.

O casamento

Mais um casal que eu vi nascer resolve juntar os trapinhos.
A noiva eu vi crescer perto de mim. Era amiga da minha irmã.
E noivo era amigo do meu irmão.
O casamento seria num sábado, em Itu.
Uma semana antes da festa eu não tinha vestido.
Corri pro shopping e consegui uma barganha. Coisa inédita, pq eu tenho dedo podre pra esse tipo de coisa - a loja inteira pode estar em liquidação e eu escolho bem aquela peça da coleção nova que custa milhões.
Vestido comprado, sapato escolhido. Faltam as unhas e a escova no cabelo.
Sábado pela manhã descubro que a pequena tem dentista. E eu com um zilhão de coisas pra ficar apresentável para a festa.
Corre pro dentista, aperta o aparelho da criança, troca os elásticos.
Volta pra casa, toma café correndo e liga pra cunhada.
Corre pro cabeleireiro - escova, sombrancelha e bigode. Minha irmã histérica pq eu não ia conseguir fazer as unhas e a maquiagem a tempo.
Consigo as unhas, mas a maquiagem ela faz na hora pra mim.
Corre pra casa, faz mala, passa o vestido, liga pra irmã.
E não é que ela queimou o vestido na hora de passar ? E eu toda preocupada pq ela tinha brigado comigo pelo meu atraso ... E nessa hora eu penso: DEUS FINALMENTE ESTÁ DO MEU LADO !
Não vai dar tempo de passar no hotel pra trocar de roupa, jã estamos mega atrasados.
Corre, tira a roupa, coloca o vestido, coloca o sapato, faz a maquiagem sozinha.

Itu. Chegamos.
E não é que a noiva atrasou ????
Casamento lindo, noiva estonteante, padre comédia, tudo perfeito.
E vamos todos pra festa.

No meio dos convidados, encontro o ex.
E bebe uma tacinha e conversa com a cunhada, bebe outra tacinha e conversa com o irmão da noivo, mais uma tacinha e conversa com os pais da noiva.
Tacinha vem, tacinha vai ... Tá me dando uma tonturinha boa !
Já conversei com a festa inteira. E a música começa acanhanda, mas logo esquenta.
Dança com um, dança com outro.

Puxaram meu braço: é o ex.
"Vamos sair daqui" - ele diz.
"Daqui eu não saio, a festa tá boa" - eu respondo.
"Então me dá um beijo" - ele retruca.
"Vc já teve seu tempo, agora eu vou curtir a festa" - eu digo sem pudor nenhum.

E eu esperei pelo dia em que iria de alguma forma falar isso na cara dele.
Não que eu seja rancorosa, longe de mim. Mas de algum jeito eu precisava deixar claro que ele passou, que não queria mais ligações no meio da noite ou mensagens no meio da semana. Aquilo tinha me cansado. Fiquei com preguiça dele. Não sou seu "bootie call", muita água já passou debaixo dessa ponte e eu descobri que não preciso disso nem numa segunda chuvosa e depressiva.

E eu volto para as minhas tacinhas.
Dez minutos depois, ouço uma gritaria. É o ex. Sem camisa, gravata amarrada na cabeça, paletó e braguilha aberta ! Tava faltando o show do bêbado sem noção.
A bateria da escola de samba entra na pista e ele é o primeiro a grudar numa passista. Ai minha nossa senhora da vergonha alheia, ninguém vai fazer nada ???

Muitos empurrões e tapas na cabeça depois, a criatura resolve se recolher aos seus aposentos. Me pego pensando cá com os meus botões: COMO EU PASSEI QUASE UM ANO DA MINHA VIDA COM ESSE SER HUMANO DO MEU LADO ???

Melhor não pensar. Melhor voltar para as tacinhas.

banalização

Outro dia conheci um cara e duas semanas depois ele virou e disse EU TE AMO!

Outro dia estava falando com um casinho no msn e ele me vira e escreve NÃO FAZ ASSIM VC SABE QUE EU TE AMO !

Outro dia estava jantando com meu melhor amigo de infância e ele vira e diz do nada QUE BOM QUE VC VEIO, EU TE AMO !

Outro dia encontrei meu ex-namorado bêbado numa balada e ele vira e fala EU SEMPRE TE AMEI

Como uma pessoa em sã consciência já consegue me amar depois de 15 dias ? Eu sou tão irrestível assim ?

Como uma pessoa que me enrolou durante três meses, me deu um belíssimo pé na bunda, consegue achar que eu sei que ele me ama ? Eu sou tão burra assim e não percebi ?

Como meu melhor amigo de infância pode me amar só pq eu consegui ir jantar com ele ? E todas as outras demonstrações de carinho não valeram de nada ?

Como meu ex-namorado descobriu que se sempre amou num passe de mágica ? A bebida entra e a verdade sai ?

Eu te amo é muito forte pra ser jogado fora.
Eu te amo tem que ser muito mais sentido do que dito.
Eu te amo deve ser real, verdadeiro.
"EU TE AMO" não é BOM DIA

Falar é muito fácil. Falar não prova nada.
E quando se ama de verdade, dá medo olhar no olho da outra pessoa e dizer do fundo da alma "EU TE AMO". E esse "EU TE AMO" a gente nunca esquece.

de volta ao batente

Depois de quase 3 meses sem colocar a cara na rua, resolvi que já era hora de testar esse meu joelho bichado com uma baladona. Chega de barzinho sem graça, precisava subir no lustre para não perder o rebolado.
Foi então que recebi um convite de aniversário num dos lugares que eu mais amo dançar. E com a turminha com quem eu mais amo causar. Chamei duas amigas, coloquei nossos nomes na lista e esperei ansiosamente o sábado chegar.
Escolhi a melhor roupa, o melhor sapato - o mais bonito, não o mais confortável - e sai de casa rumo a noitada.
Tomei umas antes de entrar, afinal o mojito lá dentro estava custando 20 pilas, mas nada de ver a turminha. Será que todo mundo já tinha entrado ?
Resolvi não esperar mais e entrei com as duas amigas.
Coloco meu pesinho na porta e dou de cara com o ex. Não deu nem tempo de arrumar o cabelo e ele já estava na minha frente. Dei uma desculpa e subi para a chapelaria correndinho. Enquanto as duas amigas me perguntavam quem era o cara lindo que eu tinha cumprimentado, eu me remoia toda de raiva pelo joelho bichado que já dava sinais de que não ia aguentar mais que meia hora naquele lugar.
A cada passo que eu dava, encontrava um rosto familiar. E já fazia tanto tempo que eu não via ninguém que precisava explicar a mesma história tsunami / joelho quebrado / carro batido / maré de azar pra cada um que passava por mim.
E tira o sapato e coloca o sapato ... Encontra o outro ex, dá um sorriso amarelo com um quê de "nossa, não tinha te visto" Cumprimenta os aniversariantes, sai de fininho pro banheiro, encontra o primeiro ex de conversa com uma lambisgóia ...
Tá na hora de começar a diversão ...
Qdo eu olho pro lado as duas amigas estão de conversa com dois gringos. Agora que eu precisava de alguém pra dançar, as duas resolvem ficar de conversinha ... EU MEREÇO MESMO ...
Sorte que encontrei a turminha para me divertir um pouquinho, o problema é que todos ali estavam caçando e eu querendo morder o teto ! Me vejo sozinha de novo. Banheiro. Primeiro, tiro o sapato de novo, joelho começa a fazer um barulho meio esquisito. De longe eu vejo o segundo ex se atracando no canto com um loira falsa. Passo pelos dois como se nada estivesse acontecendo, mas como o azar está do meu ladinho sempre, um caco de vidro enorme resolve aparecer no meu caminho. É claro que ele se enterrou no meu pé até rasgar a meia calça. Pior é que nem gritar de dor eu podia, pq o dito cujo estava do meu lado ... Sai mancando rumo ao banheiro, tirei a p**** do caco do meu pé e sai urrando baixinho de raiva. Mais um estalo do joelho.
Pista, dançando sozinha como se não tivesse ninguém em volta. Olho pro lado e as amigas na maior pegação com os gringos. Acho que pisei numa meleca ... Peraí, não é meleca! É MEU PÉ SANGRANDO!
EU DESISTO !
Fui atrás das meninas, disse que não conseguia mais ficar ali e fui enfrentar a fila sozinha. Eis que me aparece um moreno alto bonito e sensual para puxar conversa comigo. Já estava tão irritada, que a boca dele mexia e eu só queria que ele saisse da minha frente! Fui pegar o carro e o moço colado em mim. E cade o dinheiro ? Ele viu que eu teria que fazer um cheque, sacou uma onça de dentro do bolso e pagou os dois carros.
E a noite da manca foi salva por um desconhecido que fez a gentileza de pagar o estacionamento. Pena que a irritação me deixou tão cega que dei o número errado pra ele ...

O plágio de Palmas

Só quem é jornalista sabe o céu e o inferno do que é trabalhar com palavras e opiniões.
Sou assessora de imprensa e escrevo no minimo 10 releases por semana. Faço a divulgação de todos eles, cavo pautas mais elaboradas sobre cada tema, enfim ...
O ponto onde quero chegar é: se eu fizer uma busca no goggle agora com o primeiro paragrafo de cada texto que eu fiz, tenho certeza que vou encontrar pelo menos um veículo de comunicação que chupou o meu release e copiou na integra.
Aí uma jornalista de Palmas copia a critica de um filme publicada em site e todo mundo cai matando em cima dela !

Plágio é crime ... sim
A tal jornalista fez errado ... sim
É justo colocá-la como bode expiatório da preguiça que impera no nosso mercado ... acho que não
É hora de rever conceitos ...

Quem trabalha sugerindo informação para o povo da redação vê os mais diferentes absurdos acontecendo todos os dias . É gente de jornal que pede para assessor aprovar o artigo antes de publicar, é revista semanal séria chupinzando matéria de veículo internacional e ninguém fala nada ... Agora a jornalista de Palmas é realmente uma criminosa de alta periculosidade que precisa ser torturada com requintes de crueldade a la Jack Bauer ... Vamos queimar nossos diplomas de jornalistas (que já não valem tanto assim) em praça pública como forma de mostrar nossa vergonha alheia !!!

É o país da hipocrisia mesmo ...

O que é seu está guardado ...

Engraçado como toda vez que preciso ser consolada por uma desilusão amorosa, alguém me diz:
"Não sofra assim. O QUE É SEU ESTÁ GUARDADO !"
Não aguento mais ouvir essa frase !
Onde essa p** tá guardada ?
Vc sabe ?
E quem foi que guardou ?
Precisava ser tão escondido ?
Vc que acabou de me falar essa pérola, por favor me manda um mapa?
Faz tanto tempo que procuro e não acho.
Se o meu tá guardado, acho que alguém passou antes e roubou ...

PRONTO, FALEI !

Como desmoralizar uma classe profissional com uma frase

Eu sou jornalista
E daquelas que é formada
Fiz a faculdade, paguei os 4 anos, estudei muito, não peguei nenhuma DP
Fiz meu trabalho de conclusão de curso, ralei pra entregar e tirar um notão
Assim como engenheiros, advogados, administradores, médicos, nutricionistas ...

Nosso presidente não tem diploma de presidente

Ronaldinho não tem diploma de jogador de futebol

As moças da vida que circulam na Augusta não tem diploma de garota de programa

Mas eu tenho um diploma - olha que orgulho !

Úm belo dia ensolarado, me aparece um senhor estudado, diplomado e concursado e diz que nós jonalistas somos como cozinheiros e profissionais de corte e costura. Não precisamos mais do tão discutido canudo. Conclusão: NÃO HÁ NECESSIDADE DE ESTUDAR, RALAR E APRENDER NADA PARA SE TORNAR UM JORNALISTA. DIPLOMA FOI ABOLIDO PARA ESSA PROFISSÃO

Se esse senhor tivesse passado por uma faculdade de comunicação, saberia como as palavras tem poder. E que depois de ditas, elas não tem mais volta, elas são propagadas em segundos. Assim como essa frase genial foi ouvida aos 4 cantos.

Enfim,
Jornalistas de todo Brasi, uni-vos ! Vamos queimar nossos diplomas em praça pública !
Funcionou com os sutiens, não foi ?
l

DESPENTEADA

Minha mãe e minha irmã sempre dizem que eu estou descabelada.
Mas a culpa não é minha ... Meu cabelo nunca foi lisinho, eu não tive a sorte de herdar os gens recessivos da familia.
E isso me incomodava até um tempo atrás. Depois comecei a ver o outro lado da coisa.
O que é gostoso, engorda. Se não fosse assim, eu ganharia milhões abrindo um rodízio de saladas ! O que é lindo, custa caro. Conhece alguma mulher rica feia ?
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia…

- Fazer amor, despenteia.
- Rir até a barriga doer, despenteia.
- Viajar de janela aberta, despenteia
- Voar de balão, despenteia
- Correr até não sentir mais as pernas, despenteia
- Se jogar no mar, despenteia
- Tirar a roupa, despenteia
- Beijo de novela, despenteia
- Brincar, despenteia
- Cantar até ficar rouca, despenteia
- Gritar até ficar sem ar, despenteia
- Dançar até se arrepender de ter colocado aqueles saltos gigantes essa noite, despenteia
- Encher a cara de cerveja, despenteia

E pensa bem: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.
Entendeu ? Vou me arriscar, deixar a vida me descabelar sem medo !

E se elas falarem de novo que estou despenteada, eu respondo:

- SOU DESCABELADA, MAS SOU FELIZ !!!

Dia de Santo Antonio - NO CREO EN BRUJAS, PERO QUE LAS HAY...LAS HAY

MEU SANTO ANTONIO QUERIDO, nasceu em Lisboa, em agosto de 1195, batizado com o nome de Fernando de Bulhões. Aos 15 anos, entrou para um convento agostiniano e, em 1220, trocou o nome para Antônio, ingressando na Ordem Franciscana. Lecionou Teologia em várias universidades européias e morreu em 13 de junho de 1231, a caminho de Pádua, na Itália. Padroeiro dos pobres e considerado o santo casamenteiro, também é invocado por pessoas que queiram encontrar objetos desaparecidos.

SIMPATIAS

- Simpatia para Reconciliação
Acenda duas velas, uma rosa e outra azul, unidas com uma linha branca e ofereça para a Corrente dos Anjos da Reconciliação, pedindo que desfaça o mal-entendido e que traga novamente a harmonia na relação, desde que seja para o bem de ambos.

- Simpatias para quem está só
1) Abrir a porta da frente da casa para que Santo Antônio permita a entrada de alguém especial em sua vida, dizendo: “Santo Antônio, protetor dos enamorados, faça chegar até mim aquele que anda sozinho e que em minha companhia será feliz”.
2) Acender uma vela rosa, de qualquer tamanho, em um pires com mel e pedir ao Arcanjo Haniel a verdadeira realização afetiva.
3) Colocar um quartzo rosa dentro de um copo transparente, com água filtrada, e deixar no sereno, na véspera do dia de Santo Antônio, pedindo tudo que almeja para a realização afetiva - felicidade, respeito, harmonia, companheirismo, cumplicidade, afeto, dedicação, carinho, amor, compreensão, etc.No dia seguinte, passar água nos pulsos, para se articular sempre com equilíbrio; nos joelhos, para ter flexibilidade e respeitar o outro; no coração, para amar com sinceridade e que o amor seja pleno e digno.
4) No dia de Santo Antônio, olhe para o céu e escolha uma estrela . Fixe nela seu olhar e faça seu desejo com fervor.Abra os braços e agradeça ao Universo a chegada do amor.

- Simpatia para quem somente "fica" e quer formalizar o relacionamento
Retire 3 espinhos de uma rosa vermelha e coloque dentro do perfume que você usa e que a pessoa gosta. Peça para Santo Antônio remover os obstáculos “se for para a felicidade de ambos”. Use o perfume sempre que estiver com a pessoa.

BANHOS DE ERVAS, PLANTAS, FLORES

. Banho de Atração
Ferver em 1 litro de água:7 pétalas de rosa vermelha (símbolo da paixão)7 gotas de óleo essencial de sândalo (afrodisíaco)7 cravos da Índia (afrodisíaco)7 pitadas de coentro (afrodisíaco)Coar e jogar do pescoço para baixo após o banho

· Para arrumar um(a) namorado(a)
Logo na manhã do Dia dos Namorados, véspera de Santo Antônio, compre um metro de fita azul de qualquer largura e escreva nela o nome completo da pessoa amada. À noite, conte 7 estrelas no céu, sem apontar, e faça um pedido ao santo para que ele ajude você a conquistar o coração dessa pessoa. No dia seguinte, amarre a fita nos pés da imagem de Santo Antônio e deixe lá, até conseguir arranjar uma pessoa para namorar.

· Para que o seu amor volte
Compre um pedaço de papel vermelho, escreva nele o nome da pessoa que você ama e quer que volte. Pegue uma foto dela e cole-a no papel. Num vaso transparente, coloque meio litro de água benta e sete botões de rosa vermelha. Vá até uma igreja que tenha a imagem de Santo Antônio, coloque o vaso no altar. Em sua casa, acenda sete velas brancas, juntamente com a fita vermelha de papel com a foto, ofertando-as ao santo e pedindo pela volta do seu amor.

· Para nunca perder a pessoa amada
Quem ama deseja prender a pessoa amada na prisão de seus braços e subjugá-la com seu amor, impedindo-a de se afastar de si para sempre. Esse sentimento de posse, característica da paixão, independe de sexo, idade ou qualquer outro fator, podendo se manifestar indiscriminadamente. Basta amar para querer prender. Se você se sente assim e quer se assegurar de que a pessoa amada não vai deixá-la(o) por outra(o), faça a seguinte simpatia: pegue fotografias sua e da pessoa amada, de corpo inteiro, passe cola nas faces das duas e coloque-as uma de frente para a outra, enrolando um retrós de linha vermelha, em cruz, até o final. Cole-as, em seguida, no verso do quadro com a imagem de Santo Antônio, colocando-o na parede do seu quarto, acima da cabeceira de sua cama. Toda manhã, quando se levantar, e à noite, quando for se deitar, olhe para os olhos do santo e mentalize seu amor e você, unidos para sempre pela influência de Santo Antônio.

. Para saber se irá se casar
Essa é uma curiosidade de toda mulher que atinge a idade de se preocupar com relacionamentos, amor e paixão. Saber se vai se casar logo ou não é uma expectativa muito interessante. Se você tem essa curiosidade, faça a seguinte simpatia, uma das mais tradicionais para o assunto: na véspera do dia de Santo Antônio, compre um copo branco e, à meia noite, coloque água. Quebre um ovo gelado dentro do copo, com cuidado, para não arrebentar a gema. Deixe no sereno por toda a noite. No dia seguinte, antes do sol nascer, pegue o copo e observe. Se estiver coberto por uma névoa branca você se casará antes do dia de Santo Antônio do próximo ano.

· Para ser pedida em casamento
Pegue uma fita vermelha e use-a no sutiã, entre os seios, por sete dias. Após este prazo, coloque-a dentro de um envelope, lacre-o e coloque-o no altar de Santo Antônio. Reze ao santo pedindo que realize seu desejo. Depois, acenda uma vela de sete dias.

E QUE SANTO ANTONIO AJUDE TODAS AS SOLTEIRAS !!!

Como espantar seu ex

Todo término de namoro é complicado. Até vc perceber que realmente não tem mais volta, vc já aprontou todas e já deixou o ex morrendo de raiva. Portanto, se vc não está mais com o grande amor da sua vida e quer reconquistá-lo, NÃO COMETA OS ERROS ABAIXO

- Dar em cima do melhor amigo do ex: Tiro no pé ! Seu ex não vai ter ciúmes, até pq o tal melhor amigo nunca vai trair sua confiança. Amizade masculina é muito diferente da feminina. Eles são muito mais leais do que as mulheres, até pq são orgulhosos demais para perdoar uma falta tão grave como está.

- Dançar como uma stripper na balada - Não adianta rebolar até o chão na cara dele. Seu ex não vai ter ciúmes, vai te achar uma ridícula. Vc era recatada ao lado dele e de repente mudou seu estilo só pq está solteira. Isso só vai provar o quanto vc está interessada e incomodada com a presença dele. Se vc agir com indiferença, vai criar uma pulguinha atrás da orelha dele, o que é muito mais saudável, não ?

- Arrastão - Sair beijando 449 caras na frente do também não é uma boa. Te ver com "outros" - note o plural - só vai fazer ele saber que fez bem em terminar com vc. Se ele tinha alguma desconfiança de que vc o traia com aquele amigo da faculdade ou com o colega do trabalho, agora ele vai ter certeza. E em vez de ciúmes, o que vai crescer dentro dele é a raiva e o ódio.

- Virar melhor amiga da cunhada / sogra - Tem coisa mais falsa no universo do que começar a ligar para a sogra ou para a cunhada logo depois que terminou com o cara ? Eu tenho irmão e sei exatamente qdo uma mulher quer chegar nele através da minha pessoa. Não faça isso, é um atestado de incompetência. A irmã e a mãe dele não tem poder para mudar o que aconteceu. E usá-las como informantes também é uma roubada. Elas nunca vão falar mal da nova namoradinha dele para vc.

- Stalking - Se vc começar a ir em todos os lugares que ele vai, vai virar persona non grata. Vai ser a ex-stalking-obsessiva-compulsiva-perseguidora-chata. Ele precisa sentir sua falta. Vc precisa ser dificil de encontrar, não pode ficar disponível para sempre. Se vc aparecer em todos as baladas, bares, churrascos e festinhas só pq o ex estará lá, vai ficar fácil para ele, né !

- Barraco - Não dê showzinho só pq viu ele com outra garota. Não grite com o ex. Não saia chorando, batendo porta de carro, esmurrando mesa, quebrando copo. Não vale a pena. Se perceber que vai sair do sério, pegue sua bolsinha e vá embora pra casa. Sua saída a francesa vai ser elegante e ele vai se sentir mal. Seu barraco vai surtir efeito contrario, ele vai sentir pena de vc. E não tem coisa pior do que ele achar que vc é uma coitada.

- Intimidades no ventilador - Não adianta falar pro universo que o cara é ruim de cama só pq terminou com vc. Vc ficou 5 anos transando com ele e agora descobriu que não gostava de nada que acontecia ? Não tem cabimento nenhum né. Fora que ficar expondo pra todo mundo sua intimidade com ele dentro do quarto não é nada legal. Só vai dar abertura para ele falar que vc não se depilava no frio, que tinha chulé, que era fria feito uma lagartixa, que usava calcinha furada e bege. Para toda ação existe uma reação - lembre sempre disso !

- Os amigos dele são dele, não seus - Não fique querendo saber o que acontece na vida dele através dos amigos. Se o cara estiver saindo com outra pessoa, eles não vão ficar te dando detalhes. Não vão falar que seu ex está amando outra pessoa. Nem que está caindo na balada feito uma criança que vai pela primeira vez no Playcenter. Esqueça: os amigos dele são somente dele e te aturavam antes pq vc estava namorando o dito cujo.

- Frases de Impacto - Tem coisa mais ridicula do que nick de MSN de namorada que foi largada ? É um tal de "a fila não anda, voa", "a balada foi irada", "pegando geral", "hoje a noite promete". Pra que ficar se expondo assim ? Vai passar por mal-amada-recalcada e liberar certas informações que não vão fazer diferença alguma. Sou solteira e sou feliz ? Então haja como uma e não fique dando explicação pelo MSN.

* Enfim, o segredo para reconquistar o ex que ainda é amado é simples: mostre a ele pq ele gostava de vc, mostre as suas qualidades, não os seus defeitos. Faça ele sentir sua falta, não fique disponível o tempo todo. Não corra atrás da borboleta, deixe ela pousar em vc ! É dificil, mas funcionou comigo ... rs

Pais da piada pronta - o retorno

Difícil rir de um acontecimento tão trágico com é o do desaparecimento doa avião da Air France, mas eu não vou conseguir me conter. Ontem ouvi nosso ilustre presidente comentando o acidente. E ele mais uma vez foi infeliz.

"Um país que pode achar petróleo a 6 mil metros de profundidade pode achar um avião a 2 mil metros".

Aposto que hj teremos um plataforma de petroleo no meio do oceano procurando os destroços do avião !!! As vexes dá vontade de ser repórter da Globo só pra acompanhar uma entrevista dessa e gritar um "Cala Boca, Magda" no meio da coletiva.

Tipagem masculina

Outro dia li em um blog desses de meninos falando mal de meninas um post com 5 esteriótipos femininos. Me rachei de rir, mas no fundo fiquei furiosa pq eu pelo menos um dia da minha vida me encaixei em um deles. E isso me inspirou para fazer esse post, mas com os esteriótipos masculinos que mais eu vejo por ai.

Bipolar - Esse é uma das piores raças masculinas e também é conhecido como canalha. Ele muda sua atitude e de humor exatamente depois que te leva para a cama. Transar com vc desencadeia a bipolaridade do moço. Quando te conhece, ele é a pessoa mais querida do universo: liga, manda mensagem, é preocupado, enfim faz de tudo para te ganhar. E vc pensa: "Poxa, ele é tão legal. Acho que esse eu posso confiar e ir até o final" Então, como num passe de mágica ele muda de humor. E aquele cara fofo vira um demônio. Egoista, na hora "H" acha que vc é uma atriz pornô. E no dia seguinte ainda some. Vc percebe que agora ele só vai aparecer de vez em quando. E qdo vcs saem, ele não paga mais as contas, não quer saber dos seus problemas e só pensa em levá-la para motéis (quando não a leva pra drive in). E se vc se apaixonar, ferrou ! Arrumou um problema pra cabeça e um otário pra esquecer !

Machinho - É o pegador. Vai em todas as micaretas, não perde uma festa, sabe de tudo que acontece na cidade. É daqueles que faz coleção de lacinho de calcinha de todas as mulheres que já beijou. Mulher pra ele é descartável. Despreza qualquer sentimento vindo do sexo oposto e tira sarro das bobas que caem na sua lábia. Como bom machinho ele pode levar quantas mulheres quiser para cama, mas se descobrir que uma delas já deu para alguém antes de namorar com o cara, já chama a menina de vaca.

Filhinho da mamãe - Ele sempre foi paparicado pela mamãe. Até hoje liga pra ela para avisar que chegou bem no trabalho. Totalmente dependente, acha que vc é igualzinha a mãe dele. Acha que vc vai resolver tudo, desde um resfriado até o cadarço que está desamarrado. Mas o problema maior não é te fazer de escrava e te pedir opinião até para escolher uma meia. Esse tipo peculiar de homem não tem atitude, não sabe fazer nada sozinho e faz birra quando é contrariado. E muitas mulheres gostam de ser protegidas, cuidadas. Algumas delas acham que isso é sinal de amor. Se vc é uma dessas garotas, aos primeiros sinais de que o bofe é filhinho da mamãe, corra !

Melhor amigo de infância - Sabe aquele que é o mais fofo da classe ? Que só tem amigas mulheres ? Sempre estão prontos para te socorrer, são os melhores confidentes, te ajudam a trocar o pneu a noite na Marginal, te resgatam de um encontro furado, te conhece melhor que sua própria mãe. O problema é que ele é tão fofo, tão querido, te entende tão bem que as vezes vc pode se apaixonar por ele. E ai está o perigo, ele é um ótimo amigo e só. Acabou. Pode ser o homem dos seus sonhos que te ajuda em tudo, te ouve, te protege. Mas como amante é um fiasco. Daqueles que te pede licença até para dar um beijo. E se as coisas não derem certo então, ferrou ! Sua relação com ele nunca mais vai ser a mesma. Vc nunca mais vai poder ligar pra ele no meio da madrugada para chorar as pitangas sobre o cara que te largou na festa e beijou outra.

Não sei se caso ou compro uma bicicleta - O problema nunca é vc, é ele. Ele te ama de paixão, mas não tem coragem de se relacionar sério. É um estereótipo perigoso, pq vc realmente acredita que ele gosta mesmo de você e se apaixona rapidamente por ele. Qdo vê que a coisa está ficando realmente séria, ele te escapa por entre os dedos. Mas não sai da sua vida totalmente. Ele vai e volta, durante anos. E vc nunca tem coragem de dizer não pro moço. Tem a alma do bom moço, mas te faz sofrer como um demônio.

Homem do Passado Recente - Esse para mim é o mais complicado. É aquele que acabou de sair de um namoro de 15 anos e acha que o mundo vai acabar amanhã. Parece uma criança quando vai a primeira vez no Playcente e fica ansiosa para ir em todos os brinquedos ao mesmo tempo. Quando sai a noite, entra em 3 baladas no mínimo e em todas faz um arrastão de mulheres, só pra no outro dia colocar no nick do msn que ele tá arrasando - e deixar a ex com ciúmes, pensando que ele não tá nem ai pro término do namoro. Sempre tem um monte de ficantes na prateleira, para não ter tempo de sofrer pela ex. E vai organizando a agenda semanal com todas elas. De segunda a domingo, sempre tem alguém na manga. E qdo a coisa fica séria, assume o esteriotipo do "Não sei se caso ou compro uma bicicleta"

Alice no país das maravilhas

Alice – Poderia me dizer, por favor, qual é o caminho para sair daqui?

Gato – Isso depende muito do lugar para onde você quer ir.

Alice – Não me importa muito onde.

Gato – Nesse caso, não importa por qual caminho você vá.”


Aposto que Alice era aquariana: sabia que queria ir para algum lugar, só não sabia onde !

Avental todo sujo de ovo

Dona Claudia é minha mãe.
É meio maluca, daquelas que sai fazendo passos de balé no meio da rua só para arrancar uma gargalhada da gente. E eu adoro isso ! Arisca, não gosta de ninguém grudando muito nela, amassando, abrançado, beijando. E não é por isso que ela ama menos, um olhar ou um sorriso dela valem mais do que um milhão beijos.

Entra no quarto fazendo careta, me xinga quando deixo copo no quarto e roupa largada. Briga comigo quando digo que atrasei alguma das minhas contas. Fica preocupada quando eu reclamo demais do trabalho. Não gosta da toalha molhada em cima da cama e do banheiro bagunçado. Muito menos de prato sujo dentro da pia e mesa cheia de migalha de pão.

Cozinheira de mão cheia, tem quase todos os livros de gastronomia, de Jamie Oliver a Condon Bleu. Sabe fazer de tudo, se arrisca entre a culinária do oriente sem deixar de fazer o melhor arroz com feijão do mundo. Sua prioridade agora é encontrar uma boa receita de creme brulé. Me fez um banquete ontem só pq viu que estava tristinha por estar trancada em casa há mais de um mês.

Psicóloga formada, sabe muito da alma das pessoas. Sabe quando eu não estou bem pelo jeito que abro a porta. Mas isso eu já acho que é bruxaria de mãe mesmo.
Já chegou a me dizer que eu tenho aquele probleminha de "condicionamento inconsciente", onde eu procuro as mesmas características em paixões diferentes. E o pior é que ela está certa.

Sempre foi muito vaidosa e não sai de casa sem batom. A Pilili aprendeu isso com ela. Caroleta tbm. Eu ainda estou aprendendo. Principalmente agora que ela assumiu um posto que não gosta nem um pouco: motorista particular. Toda vez que eu saio de casa com ela pra trabalhar tomo uma bronca: "Passa um lápis nesse olho, menina! Tá parecendo uma doente! "

Guarda os filhos embaixo da saia. Parece uma galinhona cuidando dos pintinhos.E isso não é uma crítica. Eu sei que posso correr pro colo dela quando eu precisar. E nunca vai me deixar brigar com meus irmãos. Por mais que a briga seja feia, ela arruma um jeito dos três filhos estarem sempre bem. Não lembro de ficar mais de um dia sem falar com o Tranqueira ou com a Caroleta - mesmo na infância. E cuida da Pilili melhor do que eu jamais cuidaria.

Odeia ser chamada de Dona Claudia.

Ela é meu espelho. Ela é meu porto seguro. Se eu conseguir ser só metade do que ela é, vou ser muito feliz.
Mãezinha, te amo pra sempre !

Mau Humor

Ontem foi dia de ir ao médico para avaliar o joelho.
Sai do pronto socorro totalmente désolé ! Aquele ortopedista lindo (São Luiz do Morumbi só tem médico bonito) sorria e dizia: É Dona Fulana, sua fratura só começou a calcificar agora. Pode esquecer de colocar o pé no chão por mais uns 20 dias.

Mau humor. Muito mau humor.
Esse mau humor todo me lembrou uma postagem que uma amiga fez recentemente.
É genial e traduz o nível da minha chatice depois de ontem.


"Não me lembro direito, mas li numa revista, acho que na Carta Capital, um artigo levantando a hipótese de que todo o cara que tem mania de fazer aspas com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato.

Num outro artigo alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um restaurante de boa comida com garçons vestidos de coletinho vermelho.

Joaquim Ferreira dos Santos, em 'O Globo' de domingo, fala do seu profundo preconceito com quem usa "agregar valor".

Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma garrafinha de água e fica 'mamando' de segundo em segundo é uma chata.

São preconceitos, eu sei. Mas cada vez mais, a vida está confirmando estas conclusões.

Um outro amigo meu jura que um dos maiores indícios de babaquice é usar o paletó nos ombros, sem os braços nas mangas. Por incrível que pareça, não consegui desmentir. Pode ser coincidência, mas até agora todo cara que eu me lembro de ter visto usando o paletó colocado sobre os ombros é muito babaca.

Outro índice infalível é que atrás de (fumando) um cachimbo existe 1 de 2 tipos de pessoas: Ou inglês, ou babaca! Com cinqüenta e muitos anos de vida, nunca encontrei outra espécie...

Já que estamos nessa onda, me responda uma coisa: você conhece algum natureba radical que tenha conversa agradável? O sujeito que adora uma granola, só come coisas orgânicas, faz cara de nojo à simples menção da palavra 'carne', fica falando o tempo todo em vida saudável. É a pessoa ideal para companhia na madrugada?

Eu detesto certos vícios de linguagem, do tipo "chegar junto", "superar limites", e os famosos "gerundismos" que lembram papo de concorrente a big brother.

Mais uma vez, repito: acho puro preconceito, idiossincrasia, mas essa rotulagem imediata é uma mania que a gente vai adquirindo pela vida e que pode explicar algumas antipatias gratuitas. Tem gente que a gente não gosta logo de saída, sem saber direito por quê. Vai ver que a pessoa transmite algum sintoma de chatice.

Se algum dia eu matar alguém, existe a grande possibilidade de ser um guardador de carros. Deus que me perdoe, me livre e me guarde, mas tenho menos raiva de um assaltante do que do cara que fica na frente do meu carro fazendo gestos desesperados tentando me ajudar em alguma manobra, como se tivesse comprado a rua e tivesse todo o direito de me cobrar pela vaga.

Sei que estou ficando velho e ranzinza, mas o que se há de fazer?

Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a pagarem o mico de ficar segurando na mão do vizinho, com os olhos fechados e tentando receber 'energia positiva'. Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma boa e honesta política de pessoal não precisa contratar palestras de motivação para seus empregados. Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de trabalhar numa boa empresa. Que me perdoem todos os palestrantes que estão ficando ricos percorrendo o país, mas eu acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria.

E para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando "um beijo no coração"?

Vai Curintia !!!

AQUI TEM UM BANDO DE LOUCO
LOUCO POR TI CORINTHIANS!

PARA AQUELES QUE ACHAM QUE É POUCO
EU VIVO POR TI CORINTHIANS!

EU CANTO ATÉ FICAR ROUCO
EU CANTO PRA TE EMPURRAR!

VAMO, VAMO MEU TIMÃO. VAMO MEU TIMÃO
NÃO PARA DE LUTAR!!

CAMPEÃO PAULISTA INVICTO !!!

Você tem fogo?

Sou fumante.
Pronto, falei.
Mas com essa história de quebrar o joelho, eu reduzi drasticamente minha quantidade de cigarros/dia.
Antes eu fumava no minimo um maço. Agora fumo um ou dois o dia inteiro.
Sim, estou orgulhosa.
E já tinha pensado na possiblidade de parar de vez depois que vi esssa nova lei que impede o fumo em lugares fechados. Melhor parar do que morrer de desespero a cada gole de vodka na balada. Sim, porque não há nada melhor na vida de um fumante do que bebida alcoolica + cigarrão.

Nosso governador não sabe, mas com essa lei ele acabou com a mais antiga das cantadas. Tá me achando louca ? Eu explico.

Quem nunca usou do charme e elegância para chegar naquele moço lindo no bar/balada/festa do amigo e perguntar: "Você tem fogo?". E nem precisava fumar, era só fingir, dar umas baforadas meio sem noção e jogar aquele tubinho de câncer fora.

Quantos amigos eu fiz por ceder meu isqueirinho ou até por pedir um cigarrinho ? E quantas histórias de amor não começaram assim "Como ela conheceu fulano ? Ele veio pedir fogo a ela, mas ela não fumava. E assim começaram a conversar"

Não tô defendendo o cigarro, longe de mim fazer isso. Esse troço dá câncer, é fedido, deixa os dentes amarelados, causa impotência e blábláblá

O que me assusta são as situações em que não vou mais poder usar meu amigo cigarro. Quando estiver decidindo se vou esticar a noite na casa dele na fila de pagar? Ok, eu nunca neguei, mas fumar um cigarro nesse momento dá coragem pra dizer "sou solteira mesmo, faço isso e daí ?"

E qdo ouvir o famoso "o problema não é vc sou eu" ? Nunca ouvi um desses num lugar aberto, sempre dentro de algum restaurante ou bar, até para o meliante se proteger de um mega escândalo, não é mesmo ... E é o pior dos cigarros, mas ajuda a acalmar e não cravar a faca no coração dele.

Pior que esse, só o cigarro depois de enfiar a mão na cara do namorado que disse que estaria dormindo em casa, mas estava beijando uma vaca na frente de todos os seus amigos naquela festa que vc disse que não ia. Esse também vai ser proibido.

O que fazer quando a chefe tirar vc do sério ? Pedir um texto sobre um reataurante que vc nunca viu em cinco minutos ? Quando marcar uma reunião e mandar vc ir sozinha na última hora ? Cigarrinho pra acalmar nunca mais.

E aquela DR interminável com o melhor amigo de infância ou com o casinho que não quer te assumir ? Olha que momento desesperador ... E esperando o mocinho naquele show que vc combinou de assistir juntos ? O que fazer com essas duas mãos enormes?

Meu Deus, agora me toquei das milhares de situações em que vou ter que trocar meu amigo por alguma coisa mais saudável ... Ai que inveja de quem nunca colocou esta merda na boca viu ...

Bom a ridicula aqui já quebrou o joelhão num tsunami ...
Fumar um palito de cenoura ou pepino na balada não vai ser nada !

Boletim médico

Continuo com essa vidinha de saci
Ainda tenho uma pata quebrada
Mas o gesso foi-se embora, restou uma tala gigante de velcro
E com a tala, minha volta ao batente.
Dona chefe me deu uma intimada, disse que uma das meninas estava para tirar férias e que as coisas iam começar a ficar ´difíceis.
Já tava com saudade do escritório mesmo.
Agora tenho mais quinze dias desse jeitinho,manca
Paciência, preciso de muita paciência

Tsunami

Lua Cheia, ciclone marítimo, ressaca, tsunami
Cada um tinha uma explicação para me dar
A realidade é que eu inventei de ir para a praia no último feriado e fui levada por uma onda gigante.
Sim, bem ridiculona mesmo.
Estava sentada na areia a 449 metros da beira do mar e mesmo assim uma forte onda me derrubou da cadeira.
Foi o caldo mais imbecil de todos os tempos. Até pq eu não estava dentro do mar.
Mas a tragédia não termina ai.
Nessa brincadeira, eu torci o joelho, minha tibia se chocou com meu femur e eu ganhei uma fratura bacana.
Se vc acha que o Rogério Ceni tá ferrado, não sabe o que é quebrar o joelho.
Quebrar o joelho ? Aposto um mojito que vc nunca ouviu ninguém dizer que quebrou o joelho !!!
Contar essa história para o médico lindo de olho colorido que me atendeu no pronto socorro foi o pior mico que já paguei. Pior que ser levada por um tsunami no meio da praia de Pernambuco.
Bom, ganhei férias obrigadas e um gesso que vai da minha coxa até o tornozelo.
Sem chance de colocar o pé no chão durante no minimo um mês e meio.
E o peso desse gesso ??? Parece que tem 40 quilos me puxando pro centro da terra.
O cachorro morre de medo das muletas. Arma o bote toda vez que levanto da cama. Já tô vendo tudo, além do joelho quebrado, vou ganhar uma mordida no tornozelo logo mais.
Tomar banho é uma aventura. Ir no banheiro então ... Acho que vou comprar um pacote de fraldas
Pior é ficar fora do escritório esse tempo todo. To surtando !!!
A chefe adorou.
Na atual conjuntura de crise potitico-sócio-economica, ter uma assessora de molho por mais de uma semana não estavam nem de longe nos planos dela.

Agora eu fico aqui, trabalhando como antes mas assistindo Vídeo Show, Vale a Pena ver de novo - adooooooooooooooooooooooooooooooro a Naza !!! - e Sessão da Tarde.
Delicinha !

Coração taleban

Meu coração sempre foi um terreno no meio do Afeganistão
Mas agora, depois de muitas batalhas perdidas, eu consegui fazer um poderoso mapa desse campo minado.
Decorei onde todas as bombas estão.
Sei que todas elas vão explodir se eu insistir em chegar perto.
E tenho conciência de que qualquer recaída e passo em falso é motivo de explosão.
Antes eu achava que só a minha armadura brilhante conseguiria me proteger.
Agora eu tenho a certeza de que não sou tão forte assim e não tenho mais coragem de ficar pisando na mesma bomba.
E descobri - pasmem: sozinha ! - o tamanho da burrice que é ficar insistindo em me machucar desse jeito.
O que resta agora é ficar esperta com as novas bombas.
E elas já estão sendo devidamente marcadas e decoradas.
Aprendi também a ouvir os sinais de uma explosão eminente.
Ao mais silencioso chiado, eu já saio correndo.

Vc pode achar que isso é meio radical da minha parte.
Mas é que eu sou uma retardada emocional.
Só funciono na base sim ou não !