O que é seu está guardado ...

Engraçado como toda vez que preciso ser consolada por uma desilusão amorosa, alguém me diz:
"Não sofra assim. O QUE É SEU ESTÁ GUARDADO !"
Não aguento mais ouvir essa frase !
Onde essa p** tá guardada ?
Vc sabe ?
E quem foi que guardou ?
Precisava ser tão escondido ?
Vc que acabou de me falar essa pérola, por favor me manda um mapa?
Faz tanto tempo que procuro e não acho.
Se o meu tá guardado, acho que alguém passou antes e roubou ...

PRONTO, FALEI !

Como desmoralizar uma classe profissional com uma frase

Eu sou jornalista
E daquelas que é formada
Fiz a faculdade, paguei os 4 anos, estudei muito, não peguei nenhuma DP
Fiz meu trabalho de conclusão de curso, ralei pra entregar e tirar um notão
Assim como engenheiros, advogados, administradores, médicos, nutricionistas ...

Nosso presidente não tem diploma de presidente

Ronaldinho não tem diploma de jogador de futebol

As moças da vida que circulam na Augusta não tem diploma de garota de programa

Mas eu tenho um diploma - olha que orgulho !

Úm belo dia ensolarado, me aparece um senhor estudado, diplomado e concursado e diz que nós jonalistas somos como cozinheiros e profissionais de corte e costura. Não precisamos mais do tão discutido canudo. Conclusão: NÃO HÁ NECESSIDADE DE ESTUDAR, RALAR E APRENDER NADA PARA SE TORNAR UM JORNALISTA. DIPLOMA FOI ABOLIDO PARA ESSA PROFISSÃO

Se esse senhor tivesse passado por uma faculdade de comunicação, saberia como as palavras tem poder. E que depois de ditas, elas não tem mais volta, elas são propagadas em segundos. Assim como essa frase genial foi ouvida aos 4 cantos.

Enfim,
Jornalistas de todo Brasi, uni-vos ! Vamos queimar nossos diplomas em praça pública !
Funcionou com os sutiens, não foi ?
l

DESPENTEADA

Minha mãe e minha irmã sempre dizem que eu estou descabelada.
Mas a culpa não é minha ... Meu cabelo nunca foi lisinho, eu não tive a sorte de herdar os gens recessivos da familia.
E isso me incomodava até um tempo atrás. Depois comecei a ver o outro lado da coisa.
O que é gostoso, engorda. Se não fosse assim, eu ganharia milhões abrindo um rodízio de saladas ! O que é lindo, custa caro. Conhece alguma mulher rica feia ?
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia…

- Fazer amor, despenteia.
- Rir até a barriga doer, despenteia.
- Viajar de janela aberta, despenteia
- Voar de balão, despenteia
- Correr até não sentir mais as pernas, despenteia
- Se jogar no mar, despenteia
- Tirar a roupa, despenteia
- Beijo de novela, despenteia
- Brincar, despenteia
- Cantar até ficar rouca, despenteia
- Gritar até ficar sem ar, despenteia
- Dançar até se arrepender de ter colocado aqueles saltos gigantes essa noite, despenteia
- Encher a cara de cerveja, despenteia

E pensa bem: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.
Entendeu ? Vou me arriscar, deixar a vida me descabelar sem medo !

E se elas falarem de novo que estou despenteada, eu respondo:

- SOU DESCABELADA, MAS SOU FELIZ !!!

Dia de Santo Antonio - NO CREO EN BRUJAS, PERO QUE LAS HAY...LAS HAY

MEU SANTO ANTONIO QUERIDO, nasceu em Lisboa, em agosto de 1195, batizado com o nome de Fernando de Bulhões. Aos 15 anos, entrou para um convento agostiniano e, em 1220, trocou o nome para Antônio, ingressando na Ordem Franciscana. Lecionou Teologia em várias universidades européias e morreu em 13 de junho de 1231, a caminho de Pádua, na Itália. Padroeiro dos pobres e considerado o santo casamenteiro, também é invocado por pessoas que queiram encontrar objetos desaparecidos.

SIMPATIAS

- Simpatia para Reconciliação
Acenda duas velas, uma rosa e outra azul, unidas com uma linha branca e ofereça para a Corrente dos Anjos da Reconciliação, pedindo que desfaça o mal-entendido e que traga novamente a harmonia na relação, desde que seja para o bem de ambos.

- Simpatias para quem está só
1) Abrir a porta da frente da casa para que Santo Antônio permita a entrada de alguém especial em sua vida, dizendo: “Santo Antônio, protetor dos enamorados, faça chegar até mim aquele que anda sozinho e que em minha companhia será feliz”.
2) Acender uma vela rosa, de qualquer tamanho, em um pires com mel e pedir ao Arcanjo Haniel a verdadeira realização afetiva.
3) Colocar um quartzo rosa dentro de um copo transparente, com água filtrada, e deixar no sereno, na véspera do dia de Santo Antônio, pedindo tudo que almeja para a realização afetiva - felicidade, respeito, harmonia, companheirismo, cumplicidade, afeto, dedicação, carinho, amor, compreensão, etc.No dia seguinte, passar água nos pulsos, para se articular sempre com equilíbrio; nos joelhos, para ter flexibilidade e respeitar o outro; no coração, para amar com sinceridade e que o amor seja pleno e digno.
4) No dia de Santo Antônio, olhe para o céu e escolha uma estrela . Fixe nela seu olhar e faça seu desejo com fervor.Abra os braços e agradeça ao Universo a chegada do amor.

- Simpatia para quem somente "fica" e quer formalizar o relacionamento
Retire 3 espinhos de uma rosa vermelha e coloque dentro do perfume que você usa e que a pessoa gosta. Peça para Santo Antônio remover os obstáculos “se for para a felicidade de ambos”. Use o perfume sempre que estiver com a pessoa.

BANHOS DE ERVAS, PLANTAS, FLORES

. Banho de Atração
Ferver em 1 litro de água:7 pétalas de rosa vermelha (símbolo da paixão)7 gotas de óleo essencial de sândalo (afrodisíaco)7 cravos da Índia (afrodisíaco)7 pitadas de coentro (afrodisíaco)Coar e jogar do pescoço para baixo após o banho

· Para arrumar um(a) namorado(a)
Logo na manhã do Dia dos Namorados, véspera de Santo Antônio, compre um metro de fita azul de qualquer largura e escreva nela o nome completo da pessoa amada. À noite, conte 7 estrelas no céu, sem apontar, e faça um pedido ao santo para que ele ajude você a conquistar o coração dessa pessoa. No dia seguinte, amarre a fita nos pés da imagem de Santo Antônio e deixe lá, até conseguir arranjar uma pessoa para namorar.

· Para que o seu amor volte
Compre um pedaço de papel vermelho, escreva nele o nome da pessoa que você ama e quer que volte. Pegue uma foto dela e cole-a no papel. Num vaso transparente, coloque meio litro de água benta e sete botões de rosa vermelha. Vá até uma igreja que tenha a imagem de Santo Antônio, coloque o vaso no altar. Em sua casa, acenda sete velas brancas, juntamente com a fita vermelha de papel com a foto, ofertando-as ao santo e pedindo pela volta do seu amor.

· Para nunca perder a pessoa amada
Quem ama deseja prender a pessoa amada na prisão de seus braços e subjugá-la com seu amor, impedindo-a de se afastar de si para sempre. Esse sentimento de posse, característica da paixão, independe de sexo, idade ou qualquer outro fator, podendo se manifestar indiscriminadamente. Basta amar para querer prender. Se você se sente assim e quer se assegurar de que a pessoa amada não vai deixá-la(o) por outra(o), faça a seguinte simpatia: pegue fotografias sua e da pessoa amada, de corpo inteiro, passe cola nas faces das duas e coloque-as uma de frente para a outra, enrolando um retrós de linha vermelha, em cruz, até o final. Cole-as, em seguida, no verso do quadro com a imagem de Santo Antônio, colocando-o na parede do seu quarto, acima da cabeceira de sua cama. Toda manhã, quando se levantar, e à noite, quando for se deitar, olhe para os olhos do santo e mentalize seu amor e você, unidos para sempre pela influência de Santo Antônio.

. Para saber se irá se casar
Essa é uma curiosidade de toda mulher que atinge a idade de se preocupar com relacionamentos, amor e paixão. Saber se vai se casar logo ou não é uma expectativa muito interessante. Se você tem essa curiosidade, faça a seguinte simpatia, uma das mais tradicionais para o assunto: na véspera do dia de Santo Antônio, compre um copo branco e, à meia noite, coloque água. Quebre um ovo gelado dentro do copo, com cuidado, para não arrebentar a gema. Deixe no sereno por toda a noite. No dia seguinte, antes do sol nascer, pegue o copo e observe. Se estiver coberto por uma névoa branca você se casará antes do dia de Santo Antônio do próximo ano.

· Para ser pedida em casamento
Pegue uma fita vermelha e use-a no sutiã, entre os seios, por sete dias. Após este prazo, coloque-a dentro de um envelope, lacre-o e coloque-o no altar de Santo Antônio. Reze ao santo pedindo que realize seu desejo. Depois, acenda uma vela de sete dias.

E QUE SANTO ANTONIO AJUDE TODAS AS SOLTEIRAS !!!

Como espantar seu ex

Todo término de namoro é complicado. Até vc perceber que realmente não tem mais volta, vc já aprontou todas e já deixou o ex morrendo de raiva. Portanto, se vc não está mais com o grande amor da sua vida e quer reconquistá-lo, NÃO COMETA OS ERROS ABAIXO

- Dar em cima do melhor amigo do ex: Tiro no pé ! Seu ex não vai ter ciúmes, até pq o tal melhor amigo nunca vai trair sua confiança. Amizade masculina é muito diferente da feminina. Eles são muito mais leais do que as mulheres, até pq são orgulhosos demais para perdoar uma falta tão grave como está.

- Dançar como uma stripper na balada - Não adianta rebolar até o chão na cara dele. Seu ex não vai ter ciúmes, vai te achar uma ridícula. Vc era recatada ao lado dele e de repente mudou seu estilo só pq está solteira. Isso só vai provar o quanto vc está interessada e incomodada com a presença dele. Se vc agir com indiferença, vai criar uma pulguinha atrás da orelha dele, o que é muito mais saudável, não ?

- Arrastão - Sair beijando 449 caras na frente do também não é uma boa. Te ver com "outros" - note o plural - só vai fazer ele saber que fez bem em terminar com vc. Se ele tinha alguma desconfiança de que vc o traia com aquele amigo da faculdade ou com o colega do trabalho, agora ele vai ter certeza. E em vez de ciúmes, o que vai crescer dentro dele é a raiva e o ódio.

- Virar melhor amiga da cunhada / sogra - Tem coisa mais falsa no universo do que começar a ligar para a sogra ou para a cunhada logo depois que terminou com o cara ? Eu tenho irmão e sei exatamente qdo uma mulher quer chegar nele através da minha pessoa. Não faça isso, é um atestado de incompetência. A irmã e a mãe dele não tem poder para mudar o que aconteceu. E usá-las como informantes também é uma roubada. Elas nunca vão falar mal da nova namoradinha dele para vc.

- Stalking - Se vc começar a ir em todos os lugares que ele vai, vai virar persona non grata. Vai ser a ex-stalking-obsessiva-compulsiva-perseguidora-chata. Ele precisa sentir sua falta. Vc precisa ser dificil de encontrar, não pode ficar disponível para sempre. Se vc aparecer em todos as baladas, bares, churrascos e festinhas só pq o ex estará lá, vai ficar fácil para ele, né !

- Barraco - Não dê showzinho só pq viu ele com outra garota. Não grite com o ex. Não saia chorando, batendo porta de carro, esmurrando mesa, quebrando copo. Não vale a pena. Se perceber que vai sair do sério, pegue sua bolsinha e vá embora pra casa. Sua saída a francesa vai ser elegante e ele vai se sentir mal. Seu barraco vai surtir efeito contrario, ele vai sentir pena de vc. E não tem coisa pior do que ele achar que vc é uma coitada.

- Intimidades no ventilador - Não adianta falar pro universo que o cara é ruim de cama só pq terminou com vc. Vc ficou 5 anos transando com ele e agora descobriu que não gostava de nada que acontecia ? Não tem cabimento nenhum né. Fora que ficar expondo pra todo mundo sua intimidade com ele dentro do quarto não é nada legal. Só vai dar abertura para ele falar que vc não se depilava no frio, que tinha chulé, que era fria feito uma lagartixa, que usava calcinha furada e bege. Para toda ação existe uma reação - lembre sempre disso !

- Os amigos dele são dele, não seus - Não fique querendo saber o que acontece na vida dele através dos amigos. Se o cara estiver saindo com outra pessoa, eles não vão ficar te dando detalhes. Não vão falar que seu ex está amando outra pessoa. Nem que está caindo na balada feito uma criança que vai pela primeira vez no Playcenter. Esqueça: os amigos dele são somente dele e te aturavam antes pq vc estava namorando o dito cujo.

- Frases de Impacto - Tem coisa mais ridicula do que nick de MSN de namorada que foi largada ? É um tal de "a fila não anda, voa", "a balada foi irada", "pegando geral", "hoje a noite promete". Pra que ficar se expondo assim ? Vai passar por mal-amada-recalcada e liberar certas informações que não vão fazer diferença alguma. Sou solteira e sou feliz ? Então haja como uma e não fique dando explicação pelo MSN.

* Enfim, o segredo para reconquistar o ex que ainda é amado é simples: mostre a ele pq ele gostava de vc, mostre as suas qualidades, não os seus defeitos. Faça ele sentir sua falta, não fique disponível o tempo todo. Não corra atrás da borboleta, deixe ela pousar em vc ! É dificil, mas funcionou comigo ... rs

Pais da piada pronta - o retorno

Difícil rir de um acontecimento tão trágico com é o do desaparecimento doa avião da Air France, mas eu não vou conseguir me conter. Ontem ouvi nosso ilustre presidente comentando o acidente. E ele mais uma vez foi infeliz.

"Um país que pode achar petróleo a 6 mil metros de profundidade pode achar um avião a 2 mil metros".

Aposto que hj teremos um plataforma de petroleo no meio do oceano procurando os destroços do avião !!! As vexes dá vontade de ser repórter da Globo só pra acompanhar uma entrevista dessa e gritar um "Cala Boca, Magda" no meio da coletiva.

Tipagem masculina

Outro dia li em um blog desses de meninos falando mal de meninas um post com 5 esteriótipos femininos. Me rachei de rir, mas no fundo fiquei furiosa pq eu pelo menos um dia da minha vida me encaixei em um deles. E isso me inspirou para fazer esse post, mas com os esteriótipos masculinos que mais eu vejo por ai.

Bipolar - Esse é uma das piores raças masculinas e também é conhecido como canalha. Ele muda sua atitude e de humor exatamente depois que te leva para a cama. Transar com vc desencadeia a bipolaridade do moço. Quando te conhece, ele é a pessoa mais querida do universo: liga, manda mensagem, é preocupado, enfim faz de tudo para te ganhar. E vc pensa: "Poxa, ele é tão legal. Acho que esse eu posso confiar e ir até o final" Então, como num passe de mágica ele muda de humor. E aquele cara fofo vira um demônio. Egoista, na hora "H" acha que vc é uma atriz pornô. E no dia seguinte ainda some. Vc percebe que agora ele só vai aparecer de vez em quando. E qdo vcs saem, ele não paga mais as contas, não quer saber dos seus problemas e só pensa em levá-la para motéis (quando não a leva pra drive in). E se vc se apaixonar, ferrou ! Arrumou um problema pra cabeça e um otário pra esquecer !

Machinho - É o pegador. Vai em todas as micaretas, não perde uma festa, sabe de tudo que acontece na cidade. É daqueles que faz coleção de lacinho de calcinha de todas as mulheres que já beijou. Mulher pra ele é descartável. Despreza qualquer sentimento vindo do sexo oposto e tira sarro das bobas que caem na sua lábia. Como bom machinho ele pode levar quantas mulheres quiser para cama, mas se descobrir que uma delas já deu para alguém antes de namorar com o cara, já chama a menina de vaca.

Filhinho da mamãe - Ele sempre foi paparicado pela mamãe. Até hoje liga pra ela para avisar que chegou bem no trabalho. Totalmente dependente, acha que vc é igualzinha a mãe dele. Acha que vc vai resolver tudo, desde um resfriado até o cadarço que está desamarrado. Mas o problema maior não é te fazer de escrava e te pedir opinião até para escolher uma meia. Esse tipo peculiar de homem não tem atitude, não sabe fazer nada sozinho e faz birra quando é contrariado. E muitas mulheres gostam de ser protegidas, cuidadas. Algumas delas acham que isso é sinal de amor. Se vc é uma dessas garotas, aos primeiros sinais de que o bofe é filhinho da mamãe, corra !

Melhor amigo de infância - Sabe aquele que é o mais fofo da classe ? Que só tem amigas mulheres ? Sempre estão prontos para te socorrer, são os melhores confidentes, te ajudam a trocar o pneu a noite na Marginal, te resgatam de um encontro furado, te conhece melhor que sua própria mãe. O problema é que ele é tão fofo, tão querido, te entende tão bem que as vezes vc pode se apaixonar por ele. E ai está o perigo, ele é um ótimo amigo e só. Acabou. Pode ser o homem dos seus sonhos que te ajuda em tudo, te ouve, te protege. Mas como amante é um fiasco. Daqueles que te pede licença até para dar um beijo. E se as coisas não derem certo então, ferrou ! Sua relação com ele nunca mais vai ser a mesma. Vc nunca mais vai poder ligar pra ele no meio da madrugada para chorar as pitangas sobre o cara que te largou na festa e beijou outra.

Não sei se caso ou compro uma bicicleta - O problema nunca é vc, é ele. Ele te ama de paixão, mas não tem coragem de se relacionar sério. É um estereótipo perigoso, pq vc realmente acredita que ele gosta mesmo de você e se apaixona rapidamente por ele. Qdo vê que a coisa está ficando realmente séria, ele te escapa por entre os dedos. Mas não sai da sua vida totalmente. Ele vai e volta, durante anos. E vc nunca tem coragem de dizer não pro moço. Tem a alma do bom moço, mas te faz sofrer como um demônio.

Homem do Passado Recente - Esse para mim é o mais complicado. É aquele que acabou de sair de um namoro de 15 anos e acha que o mundo vai acabar amanhã. Parece uma criança quando vai a primeira vez no Playcente e fica ansiosa para ir em todos os brinquedos ao mesmo tempo. Quando sai a noite, entra em 3 baladas no mínimo e em todas faz um arrastão de mulheres, só pra no outro dia colocar no nick do msn que ele tá arrasando - e deixar a ex com ciúmes, pensando que ele não tá nem ai pro término do namoro. Sempre tem um monte de ficantes na prateleira, para não ter tempo de sofrer pela ex. E vai organizando a agenda semanal com todas elas. De segunda a domingo, sempre tem alguém na manga. E qdo a coisa fica séria, assume o esteriotipo do "Não sei se caso ou compro uma bicicleta"

Alice no país das maravilhas

Alice – Poderia me dizer, por favor, qual é o caminho para sair daqui?

Gato – Isso depende muito do lugar para onde você quer ir.

Alice – Não me importa muito onde.

Gato – Nesse caso, não importa por qual caminho você vá.”


Aposto que Alice era aquariana: sabia que queria ir para algum lugar, só não sabia onde !

Avental todo sujo de ovo

Dona Claudia é minha mãe.
É meio maluca, daquelas que sai fazendo passos de balé no meio da rua só para arrancar uma gargalhada da gente. E eu adoro isso ! Arisca, não gosta de ninguém grudando muito nela, amassando, abrançado, beijando. E não é por isso que ela ama menos, um olhar ou um sorriso dela valem mais do que um milhão beijos.

Entra no quarto fazendo careta, me xinga quando deixo copo no quarto e roupa largada. Briga comigo quando digo que atrasei alguma das minhas contas. Fica preocupada quando eu reclamo demais do trabalho. Não gosta da toalha molhada em cima da cama e do banheiro bagunçado. Muito menos de prato sujo dentro da pia e mesa cheia de migalha de pão.

Cozinheira de mão cheia, tem quase todos os livros de gastronomia, de Jamie Oliver a Condon Bleu. Sabe fazer de tudo, se arrisca entre a culinária do oriente sem deixar de fazer o melhor arroz com feijão do mundo. Sua prioridade agora é encontrar uma boa receita de creme brulé. Me fez um banquete ontem só pq viu que estava tristinha por estar trancada em casa há mais de um mês.

Psicóloga formada, sabe muito da alma das pessoas. Sabe quando eu não estou bem pelo jeito que abro a porta. Mas isso eu já acho que é bruxaria de mãe mesmo.
Já chegou a me dizer que eu tenho aquele probleminha de "condicionamento inconsciente", onde eu procuro as mesmas características em paixões diferentes. E o pior é que ela está certa.

Sempre foi muito vaidosa e não sai de casa sem batom. A Pilili aprendeu isso com ela. Caroleta tbm. Eu ainda estou aprendendo. Principalmente agora que ela assumiu um posto que não gosta nem um pouco: motorista particular. Toda vez que eu saio de casa com ela pra trabalhar tomo uma bronca: "Passa um lápis nesse olho, menina! Tá parecendo uma doente! "

Guarda os filhos embaixo da saia. Parece uma galinhona cuidando dos pintinhos.E isso não é uma crítica. Eu sei que posso correr pro colo dela quando eu precisar. E nunca vai me deixar brigar com meus irmãos. Por mais que a briga seja feia, ela arruma um jeito dos três filhos estarem sempre bem. Não lembro de ficar mais de um dia sem falar com o Tranqueira ou com a Caroleta - mesmo na infância. E cuida da Pilili melhor do que eu jamais cuidaria.

Odeia ser chamada de Dona Claudia.

Ela é meu espelho. Ela é meu porto seguro. Se eu conseguir ser só metade do que ela é, vou ser muito feliz.
Mãezinha, te amo pra sempre !

Mau Humor

Ontem foi dia de ir ao médico para avaliar o joelho.
Sai do pronto socorro totalmente désolé ! Aquele ortopedista lindo (São Luiz do Morumbi só tem médico bonito) sorria e dizia: É Dona Fulana, sua fratura só começou a calcificar agora. Pode esquecer de colocar o pé no chão por mais uns 20 dias.

Mau humor. Muito mau humor.
Esse mau humor todo me lembrou uma postagem que uma amiga fez recentemente.
É genial e traduz o nível da minha chatice depois de ontem.


"Não me lembro direito, mas li numa revista, acho que na Carta Capital, um artigo levantando a hipótese de que todo o cara que tem mania de fazer aspas com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato.

Num outro artigo alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um restaurante de boa comida com garçons vestidos de coletinho vermelho.

Joaquim Ferreira dos Santos, em 'O Globo' de domingo, fala do seu profundo preconceito com quem usa "agregar valor".

Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma garrafinha de água e fica 'mamando' de segundo em segundo é uma chata.

São preconceitos, eu sei. Mas cada vez mais, a vida está confirmando estas conclusões.

Um outro amigo meu jura que um dos maiores indícios de babaquice é usar o paletó nos ombros, sem os braços nas mangas. Por incrível que pareça, não consegui desmentir. Pode ser coincidência, mas até agora todo cara que eu me lembro de ter visto usando o paletó colocado sobre os ombros é muito babaca.

Outro índice infalível é que atrás de (fumando) um cachimbo existe 1 de 2 tipos de pessoas: Ou inglês, ou babaca! Com cinqüenta e muitos anos de vida, nunca encontrei outra espécie...

Já que estamos nessa onda, me responda uma coisa: você conhece algum natureba radical que tenha conversa agradável? O sujeito que adora uma granola, só come coisas orgânicas, faz cara de nojo à simples menção da palavra 'carne', fica falando o tempo todo em vida saudável. É a pessoa ideal para companhia na madrugada?

Eu detesto certos vícios de linguagem, do tipo "chegar junto", "superar limites", e os famosos "gerundismos" que lembram papo de concorrente a big brother.

Mais uma vez, repito: acho puro preconceito, idiossincrasia, mas essa rotulagem imediata é uma mania que a gente vai adquirindo pela vida e que pode explicar algumas antipatias gratuitas. Tem gente que a gente não gosta logo de saída, sem saber direito por quê. Vai ver que a pessoa transmite algum sintoma de chatice.

Se algum dia eu matar alguém, existe a grande possibilidade de ser um guardador de carros. Deus que me perdoe, me livre e me guarde, mas tenho menos raiva de um assaltante do que do cara que fica na frente do meu carro fazendo gestos desesperados tentando me ajudar em alguma manobra, como se tivesse comprado a rua e tivesse todo o direito de me cobrar pela vaga.

Sei que estou ficando velho e ranzinza, mas o que se há de fazer?

Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a pagarem o mico de ficar segurando na mão do vizinho, com os olhos fechados e tentando receber 'energia positiva'. Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma boa e honesta política de pessoal não precisa contratar palestras de motivação para seus empregados. Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de trabalhar numa boa empresa. Que me perdoem todos os palestrantes que estão ficando ricos percorrendo o país, mas eu acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria.

E para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando "um beijo no coração"?

Vai Curintia !!!

AQUI TEM UM BANDO DE LOUCO
LOUCO POR TI CORINTHIANS!

PARA AQUELES QUE ACHAM QUE É POUCO
EU VIVO POR TI CORINTHIANS!

EU CANTO ATÉ FICAR ROUCO
EU CANTO PRA TE EMPURRAR!

VAMO, VAMO MEU TIMÃO. VAMO MEU TIMÃO
NÃO PARA DE LUTAR!!

CAMPEÃO PAULISTA INVICTO !!!

Você tem fogo?

Sou fumante.
Pronto, falei.
Mas com essa história de quebrar o joelho, eu reduzi drasticamente minha quantidade de cigarros/dia.
Antes eu fumava no minimo um maço. Agora fumo um ou dois o dia inteiro.
Sim, estou orgulhosa.
E já tinha pensado na possiblidade de parar de vez depois que vi esssa nova lei que impede o fumo em lugares fechados. Melhor parar do que morrer de desespero a cada gole de vodka na balada. Sim, porque não há nada melhor na vida de um fumante do que bebida alcoolica + cigarrão.

Nosso governador não sabe, mas com essa lei ele acabou com a mais antiga das cantadas. Tá me achando louca ? Eu explico.

Quem nunca usou do charme e elegância para chegar naquele moço lindo no bar/balada/festa do amigo e perguntar: "Você tem fogo?". E nem precisava fumar, era só fingir, dar umas baforadas meio sem noção e jogar aquele tubinho de câncer fora.

Quantos amigos eu fiz por ceder meu isqueirinho ou até por pedir um cigarrinho ? E quantas histórias de amor não começaram assim "Como ela conheceu fulano ? Ele veio pedir fogo a ela, mas ela não fumava. E assim começaram a conversar"

Não tô defendendo o cigarro, longe de mim fazer isso. Esse troço dá câncer, é fedido, deixa os dentes amarelados, causa impotência e blábláblá

O que me assusta são as situações em que não vou mais poder usar meu amigo cigarro. Quando estiver decidindo se vou esticar a noite na casa dele na fila de pagar? Ok, eu nunca neguei, mas fumar um cigarro nesse momento dá coragem pra dizer "sou solteira mesmo, faço isso e daí ?"

E qdo ouvir o famoso "o problema não é vc sou eu" ? Nunca ouvi um desses num lugar aberto, sempre dentro de algum restaurante ou bar, até para o meliante se proteger de um mega escândalo, não é mesmo ... E é o pior dos cigarros, mas ajuda a acalmar e não cravar a faca no coração dele.

Pior que esse, só o cigarro depois de enfiar a mão na cara do namorado que disse que estaria dormindo em casa, mas estava beijando uma vaca na frente de todos os seus amigos naquela festa que vc disse que não ia. Esse também vai ser proibido.

O que fazer quando a chefe tirar vc do sério ? Pedir um texto sobre um reataurante que vc nunca viu em cinco minutos ? Quando marcar uma reunião e mandar vc ir sozinha na última hora ? Cigarrinho pra acalmar nunca mais.

E aquela DR interminável com o melhor amigo de infância ou com o casinho que não quer te assumir ? Olha que momento desesperador ... E esperando o mocinho naquele show que vc combinou de assistir juntos ? O que fazer com essas duas mãos enormes?

Meu Deus, agora me toquei das milhares de situações em que vou ter que trocar meu amigo por alguma coisa mais saudável ... Ai que inveja de quem nunca colocou esta merda na boca viu ...

Bom a ridicula aqui já quebrou o joelhão num tsunami ...
Fumar um palito de cenoura ou pepino na balada não vai ser nada !

Boletim médico

Continuo com essa vidinha de saci
Ainda tenho uma pata quebrada
Mas o gesso foi-se embora, restou uma tala gigante de velcro
E com a tala, minha volta ao batente.
Dona chefe me deu uma intimada, disse que uma das meninas estava para tirar férias e que as coisas iam começar a ficar ´difíceis.
Já tava com saudade do escritório mesmo.
Agora tenho mais quinze dias desse jeitinho,manca
Paciência, preciso de muita paciência

Tsunami

Lua Cheia, ciclone marítimo, ressaca, tsunami
Cada um tinha uma explicação para me dar
A realidade é que eu inventei de ir para a praia no último feriado e fui levada por uma onda gigante.
Sim, bem ridiculona mesmo.
Estava sentada na areia a 449 metros da beira do mar e mesmo assim uma forte onda me derrubou da cadeira.
Foi o caldo mais imbecil de todos os tempos. Até pq eu não estava dentro do mar.
Mas a tragédia não termina ai.
Nessa brincadeira, eu torci o joelho, minha tibia se chocou com meu femur e eu ganhei uma fratura bacana.
Se vc acha que o Rogério Ceni tá ferrado, não sabe o que é quebrar o joelho.
Quebrar o joelho ? Aposto um mojito que vc nunca ouviu ninguém dizer que quebrou o joelho !!!
Contar essa história para o médico lindo de olho colorido que me atendeu no pronto socorro foi o pior mico que já paguei. Pior que ser levada por um tsunami no meio da praia de Pernambuco.
Bom, ganhei férias obrigadas e um gesso que vai da minha coxa até o tornozelo.
Sem chance de colocar o pé no chão durante no minimo um mês e meio.
E o peso desse gesso ??? Parece que tem 40 quilos me puxando pro centro da terra.
O cachorro morre de medo das muletas. Arma o bote toda vez que levanto da cama. Já tô vendo tudo, além do joelho quebrado, vou ganhar uma mordida no tornozelo logo mais.
Tomar banho é uma aventura. Ir no banheiro então ... Acho que vou comprar um pacote de fraldas
Pior é ficar fora do escritório esse tempo todo. To surtando !!!
A chefe adorou.
Na atual conjuntura de crise potitico-sócio-economica, ter uma assessora de molho por mais de uma semana não estavam nem de longe nos planos dela.

Agora eu fico aqui, trabalhando como antes mas assistindo Vídeo Show, Vale a Pena ver de novo - adooooooooooooooooooooooooooooooro a Naza !!! - e Sessão da Tarde.
Delicinha !

Coração taleban

Meu coração sempre foi um terreno no meio do Afeganistão
Mas agora, depois de muitas batalhas perdidas, eu consegui fazer um poderoso mapa desse campo minado.
Decorei onde todas as bombas estão.
Sei que todas elas vão explodir se eu insistir em chegar perto.
E tenho conciência de que qualquer recaída e passo em falso é motivo de explosão.
Antes eu achava que só a minha armadura brilhante conseguiria me proteger.
Agora eu tenho a certeza de que não sou tão forte assim e não tenho mais coragem de ficar pisando na mesma bomba.
E descobri - pasmem: sozinha ! - o tamanho da burrice que é ficar insistindo em me machucar desse jeito.
O que resta agora é ficar esperta com as novas bombas.
E elas já estão sendo devidamente marcadas e decoradas.
Aprendi também a ouvir os sinais de uma explosão eminente.
Ao mais silencioso chiado, eu já saio correndo.

Vc pode achar que isso é meio radical da minha parte.
Mas é que eu sou uma retardada emocional.
Só funciono na base sim ou não !

Vaca Amarela

Adoro ouvir samba rock.

Amo dançar samba rock.

Noite de quinta estrelada e eu preparada para me acabar.

O problema é sair com a prima do ex. Toda vez que combino algo com ela, o moço aparece de repente e vai conosco. Não que eu tenha algum problema em sair com ele - ele lá e eu bem aqui - mas é esquisito mesmo assim.

Enfim, o bunitão apareceu mais uma vez de repente e eu já me fui me preparando para um milhão de saias justas ...

Grazie a Dio lotado para variar

E o samba rock tocando, eu me acabando de dançar, mandando mensagem pro moço do olho colorido que tinha prometido ir me ver, celular apitando a cada dez segundo, o ex olhando com cara de curioso, eu disfarçando com cara de blasé, a prima eufórica cutucando para saber se o moço ia aparecer, eu disfarçando de novo com cara de blasé, até que alguém me puxa pelo braço na maior cara de madeira. Quase que eu caio do salto de tanto susto ! O ex já começa a olhar com cara de mau, eu dou uma risadinha amarela tipo "fica calmo, eu conheço a pessoa, não me faça passar vergonha!"

O moço do olho colorido apareceu de verdade !

E o samba rock bombando na maior altura. O moço olhava, eu sorria. Tentava me falar qualquer coisa e eu só concordava - ou estou ficando surda ou o som daquele lugar estava mais alto que o normal. Finalmente, o moço se toca, manda um sorrisão e estende o braço, me chamando pra dançar. O ex me olha com o rabo de olho, dá uma risadinha tipo "vai se dar bem hj hein bunitona". E eu mais que sem graça retribuo com uma careta. O moço do olho colorido me olha com cara de quem não entendeu nada e eu faço um gesto de deixa pra lá, depois te explico.

E o som cada vez mais alto: Bebete vambora, pois já está na hora! Bebete vambora, pois já está na hora! Cansei de dançar, o pé já latejava. Faço um sinal dizendo que vou até o banheiro. E a prima me segue. Ufa, até que enfim vou conseguir abrir a boca e falar alguma coisa com alguém. E quem disse que eu consegui ? A prima desbancou a reclamar do ex, que o ex tava pegando no pé dela e blábláblá. Frustração.

De longe eu vejo o moço do olho colorido conversando com o ex. Frio na espinha. O que esses dois estão fazendo juntos, MEU DEUS DO CÉU! Cheguei já empurrando o ex e grudando no moço do olho colorido. E não é que o moço se empolgou ! Foi me girando, me apertando, me girando de novo, me agarrando ... Na última virada, eu cheguei bem perto dele e como numa novela mexicana, ele me joga e me dá o maior beijo no meio da pista. Só ouvi de longe a prima assobiando e fazendo a maior festa. VERGONHA ALHEIA MASTER.

O ex me fuzilava com olhos, mas não por ciúmes, e sim porque eu fui mais rápida que ele e sai do 0x0 antes. Fui pra longe dele namorar o moço do olho colorido, tava me sentindo incomodada com ele me vendo. E que pegada que o moço do olho colorido tinha. Perdi a noção do tempo total. Só realizei onde eu estava quando a prima me deu um cutuco dizendo que estava querendo ir embora. Ai que saco ser a motorista da vez viu ! Quase disse que ela podia ir embora com meu carro, mas depois que ela quase caiu no meio da pista, achei melhor não deixar o chapolim com ela. Paguei e fomos direto pro estacionamento.

E eu com o moço do olho colorido no maior amor do mundo. De repente o carro chega e o ex me dá uma olhada tipo "nem se atreva a querer dirigir depois de tudo que eu vi vc tomando". Tudo bem, já tá muito tarde pra discutir. Ainda fiquei me agarrando com o moço de olho colorido uns dez minutos, até que o imbecil do ex começa a buzinar insistentemente. Sem entender nada, só fiz um gesto de que precisava ir e ele fez que ligava pra mim depois.

Entrei muda e sai calada da balada.
Só ouviram a minha voz quando, aos berros, eu comecei a brigar com o ex pela baixaria do buzinasso, dizendo que ele era o maior empata foda do planeta !!

Ufa !

EU TENHO O CÉREBRO DE UMA MULHER ! FIZ 19 PONTOS ! SOU MUUUUUUUUUUUUUITO MULHER !

AINDA BEM !

Oração

Minha Nossa Senhora da Bicicletinha
Me dê equilibrio sempre
E faça com que o mar vire cerveja e os homens tira gosto
E que a fonte nunca seque e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Faça com que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
E abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo!
Abençoe também os homens que temos, os que tivemos e os que teremos.
E não esqueça os namorados que nos conquistaram, os trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
E que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.

Faz sinal da cruz e dorme em paz

Mentira

E ontem foi Dia da Mentira !
E hj eu lembro das maiores mentiras que ouvi, que contei e que vi alguém contar:

- Mãe, tô grávida. Mas a culpa não foi minha, a camisinha estourou !
(camisinha ? que isso ? é de comer )

- Amor, eu vou num churrasco hj. Não me espere pq vou voltar tarde
(ele foi na despedida de solteiro do meu cunhado com o meu irmão e achou que eu não ia descobrir)

- Imagina, lógico que eu passei essa pauta exclusiva pra vc ! Não sei de onde o seu concorrente conseguiu a informação !

(assim como vc tbm não tinha espaço para publicar a minha nota mico da semana passada)

- Filha, é claro que o Papai Noel existe.
(o coelho da páscoa e a fada do dente também)

- Sabe o que é, tenho missa de 7º dia da avó do primo do meu amigo e não vou poder te ver.

(sim, claro ! tudo bem, o saci me convidou pra jantar no seu lugar)

- Claro, chefe ! Já liguei para fulano, beltrano e sicrano ! Eles adoraram a pauta e disseram que se tivessem uma brechinha publicavam a notícia !
(Amiga, me ajuda ! Preciso ligar urgente pros três e vender a pauta rapidinho!)

- Mãe, vou dormir na casa da Fulana !

(claro que não vou pra rave me acabar de dançar até de manhã)

- Seu irmão tá maluco ! Eu estava em casa dormindo, amor !

(dormindo de bêbado na balada, depois de ter beijado a ex-namorada)

- Quantos vão hj no evento ? 53 jornalistas
(claro que só os dez amiguinhos da assessoria apararecem)

- A garrafa de tequila que vc trouxe do México, pai ? Deve ter sumido na mudança...
(não bebi ela toda há três anos atrás com a irmã cumplice)

Jogos Mortais I, II, III, IV e V

Odeio homem que fica jogando
Fazer um charminho de vez em quando eu até entendo, mas na atual conjuntura, ficar tentando descobrir sinais, decifrar mensagem de texto e até as atitudes do cara me dá a maior das preguiças do mundo ... Maior que segunda-feira pós-balada com prósecco de graça !

Detesto qdo o moço não assume que está gostando só para não dar o braço a torcer. Qual o problema de transparescer que esta interessado? Que mal tem em se apaixonar ou querer passar a noite com aquela pessoa? O mundo vai acabar se ele descobrir que estar com comigo faz bem?

Por que isso assusta tanto os homens hoje em dia ?? Depois de muito pensar e dar cabeçada na parede, acho que a única resposta para essa pergunta sem vergonha é: talvez o outro não esteja na mesma sintonia!!
Viu que fácil ???

Nessa mesma linha de pensamento, por que é tão dificil ser sincero e dizer o que está sentindo - nesse caso: nós não estamos na mesma sintonia ? Será que preciso explicar que ser verdadeiro não é a mesma coisa que assinar uma certidão de casamento ? E que eu não vou dormir na pia porque descobri que eu estou muito mais a fim do que ele? É mais fácil dar uma de machão e sumir ?!?

Acho que muitos dos meu relacionamentos teriam dado mais certo se o outro lado tivesse me dado um breque e dito: peraí, mocinha ! vamos com um pouco mais de calma, por gentileza ? Parece que todos eles ficam esperando a gente gostar bastante a ponto de apertar o estomago pra sumir ...

Quando eu era mais nova, eu me jogava ... Eu te amo pra mim era bom dia ... Eu dizia com todas as letras que estava mesmo a fim. Imagine quantos moços sumiram sem dar explicação. Algumas vezes - uma em um milhão pra ser mais exata - o moço estava na mesma sintonia, mas ficava sem jeito de falar. Quando eu assumia facilitava tudo! Mas eu cresci, tomei muito na cabeça e quero ser a mocinha em perigo !

Quero que ele fale comigo. Quero que ele explique. Quero que ele faça. Quero que ele assuma. E se demorar muito, eu fico com preguiça. Pior que aquela que descrevi acima. Meu coração se fechou. Virou um taleban - a cada passo em terreno desconhecido, um alarme toca, uma bomba explode! Cansei dessa coisa de mulher moderna, de independência e todo esse blábláblá feminista.

As vezes sinto que as pessoas estão vendo necessidade de se esconder atrás de machismos e até de verdades absolutas cada vez mais como uma forma de proteção. E a culpa não só deles - claro que na maioria das vezes é sim - mas pensando racionalmente, já encontrei tantos moços com passado recente - aqueles que acabaram de terminar namoro - extremamente mal resolvido e tão dolorido, que a primeira atitude que tomam é viver na putaria por uns bons 30 anos ... E isso não está errado, longe de mim dizer isso. O problema é o limite. Uma hora essa euforia acaba e você se sente perdido. E já devastou tantos corações por esse tal medo de se envolver e sofrer novamente que possivelmente tenha perdido a oportunidade de viver uma história incrível com aquela garota que conheceu fazendo rapel na ponte do sumaré ! E perdeu porque ficou jogando com a moça até ela desistir.

E esse é o ponto ! E voltamos ao começo desse post: tá com medo, pq mexe ? Tá com medo, não joga ! E se for jogar mesmo, joga a real, p"!#$!$%!@ !

PRONTO, FALEI !